Психологическая помощь

Семейная психология

Вы находитесь: Главная :: Семеная психология :: Вы собираетесь вступить в брак.

'Брак - это мирное существование

двух нервных систем'.

Н. Короткий.

'Образование пары и развитие отношений'

Те трудности, с которыми столкнутся супруги в их совместной жизни, присутствуют в зачаточном состоянии уже при первых встречах.

Но кто может заранее знать и четко взвесить результаты?

Ведь Вас, я надеюсь, захватило чувство Любви, которое не позволяет быть достаточно объективными. Конечно, любовь не отвечает на вопросы, которые мучают вас, но она помогает искать ответы и это практически не поддается анализу.

А вот мотивация готовность к браку легко поддается рассмотрению. И тут возможны различные варианты. Так упомяну некоторые из них, а Вы уж дополните своими:

· Уйти из-под опеки родителей.

· Иметь постоянного сексуального партнера.

· Спасти друг друга от одиночества.

· Завести детей.

· Вынуждают сложившиеся обстоятельства.

· Ну и, : наконец, по Любви.

Обычно присутствует не один мотив, но у каждого есть один-два приоритетных. Но как часто эти мотивы не совпадают в паре. Преимущественно женщину увлекает эмоциональная сторона, так как для мужчины более важна бытовая и секс. Желание иметь регулярный секс и налаженный быт - это преимущественно мужской мотив вступления в брак.

И эти мотивы сами по себе не хороши или плохи, просто совпадать они должны в большей своей части.

Это различное понимание приоритетов создания семьи и порождает множество проблем в отношениях мужчины и женщины, а потом мужа и жены. Многие женщины жалуются на отсутствие эмоций у мужчин, передающих любовь к женщине. А мужчины на неумение жены быть умелой хозяйкой.

Разное отношение к сексу также порождает множество иллюзий. Наиболее типичный случай - в первые годы муж жалуется на инертность жены, а последующие - жена хотела бы больше сексуального удовлетворения, чем доставляет ей муж.

Скептик.

Молодые люди вступают в брак, находятся во власти сентиментальных, романтических представлений, не предвидя, что им придется играть новые роли.

И чтоб Вы сейчас не писали, влюбленные, навряд ли будут изучать эти слова для новой роли: роли супругов. Разве можно во время медового месяца изучить этику, психологию и педагогику супружеской жизни.

Но можно рекомендовать 'институт пробных браков'.

Плюс в этом, что за время совместной жизни молодые люди узнают друг друга.

Одно дело, когда они встречаются на 'нейтральной территории' и проводят время в развлечениях.

Другое, когда они вместе не только в постели, но и на кухне и в одной квартире.

Это научит их налаживать быт и распределять свои обязанности. А со сколькими проблемами они столкнуться при расчете своего бюджета?

И вот тут то и проявятся они не только с положительной стороны. И это научит их мириться с другими сторонами характера избранника.

И что важно, что в пробном браке, молодые не сразу стараются завести детей.

Ведь многие браки разрушаются именно из-за того, что, только поженившись, обзаводятся ребенком.

И контраст между их свободой и беспечной жизнью до свадьбы становится настолько разительным, что брак распадается.

Психолог.

Конечно же, в гражданском браке у людей те же проблемы, что и в официальном, - женщина должна вести домашнее хозяйство и настаивать на том, чтоб муж ей помогал. Они имеют возможность увидеть и недостатки характера друг друга.

Человек начинает раскрываться с самых разных сторон, порой не только неожиданных для супруга, но даже нежелательных. И возникает первая ссора, первый конфликт, первая обида. Если в такой семье возникают затяжные конфликты, то им легче расстаться. Но душевная травма не менее глубока и болезненна, а из-за этого может сформироваться отрицательное отношение к браку.

Конечно, причин для охлаждения отношений в паре хватает. Это и перемены в профессиональной карьере, и появление первенца, и новые встречи.

В официальном браке непрерывное пребывание друг с другом, неизбежная 'требовательность' к предмету 'собственности' превращает даже пылкую Любовь в равнодушие, влечет за собой несносные, мелочные придирки.

Если рассматривать супружеские отношения с точки зрения характеров, то это приводит к мысли: готовы ли супруги поступиться своими привычками ради сохранения брака. Ведь часто человек рассматривает свои привычки как свои права на какое-то действие. Ему кажется, что уступка своей привычки это проявление слабости характера. Психологи в течение многих лет занимаются изучением совместимости темперамента в любви, дружбе и супружестве.

И в этом не находят закономерности. Что так упорно ищут по гороскопам наивные?

Супружеская жизнь - это взаимная работа двух людей по достижению гармонии в своих отношениях, основа этого взаимные уступки и компромиссы.

Понятно, что молодые находятся в 'возрасте любви', когда потребность в любви настолько велика, что обычная страсть нередко принимается за любовь. И вот уже стремятся заключить брак!

И тогда все что я так старался написать рассудительного просто не будет учтено.

А ведь потом вы вспомните про это!

Скептик.

Сколько в жизни примеров, когда человек с маниакальной страстью спешит заключить брак. И никакими мотивами не движем. Я не говорю про тех, кто встречается, любит, завязывает отношения. Я Вас спрашиваю уважаемый психолог, почему человек не готовый к началу брачной жизни как самоцель ставит задачу заключить брак. Скоропалительный и со следующими чаще всего негативными последствиями. Вот и готовы Вам клиенты.

Так в чем профилактика таких действий?

Психолог.

Речь идет о давлении социальных представлений или обстоятельств на человека, побуждающих интенсифицировать поиск брачного партнера. И этот эмоционально окрашенный результат вызывает не адекватную процедуру поиска. В известной степени все равно кого!

И вот сужается круг знакомств лишая человека возможных вариантов. И первый же вариант становится единственным.

Но есть и люди, находящиеся в постоянном поиске. Они и требования общества и родственников выполняют: знакомятся, вступают в брак. Но каждый раз поиски заканчиваются неудачей, спешкой и, в конце концов, очередным разводом.

Но может он ищет он не там, где можно найти?

А может быть и сам не знает, кого ищет?

И в том и другом случае человек не готов к браку! Вот тут ему и нужно понять, что это зависит от внутреннего состояния самого, а вовсе не от партнера. Скольких бы их он не перебирал!

И я бы рекомендовал начать с того чтобы принять ответственность за себя. Стать самостоятельным, материально обеспеченным. И это как результат вызовет самоуважение, что не минуемо, скажется на стабильности будущего брака.

Но не забудьте и про психологическую готовность к формированию семьи - это наличие воспитанных навыков общения с людьми, единства или схожести взглядов партнеров на мир и семейную жизнь.

И эти навыки, и опыт закладываются до брака: умение создать здоровый эмоциональный климат в семье, навыки ведения материальной стороны жизни, да простого обслуживания себя и умения заботиться о близком.

А устойчивые черты характера?

Развитые волевые качества личности?

Задумываются ли об этом вступающие в брак молодые люди?

Вот и не случилось тех основ, что составляют фундамент здоровой, счастливой семьи.

Так же важным моментом в супружеской жизни являются интимные отношения. Сексуальная гармония - превалирующий фактор семейного счастья. Это очень тонкая сфера супружеских отношений и к ней мы вернемся в отдельной главе.

Жена.

- Как Иван блистал в нашей компании:

- Многие мои подруги заглядывались на него. Но Он выбрал Меня:

- Мы были счастливы:, строили планы, мечтали о детях:

- И вот он лежит на диване:, то смотрит телевизор:, то читает:

- Прошло 7 лет:, детей нет:, разочарование в карьере:, нет достатка:,

- А сколько было планов?

Сексуальные нарушения у мужчин. Стрессовая и возрастная импотенция.

Преждевременное семяизвержение. Неудачная эрекция при половом акте.

Лечение и психологическая помощь.

Кандидат психологических наук

Юрий Николаевич Левченко.