'Удачный брак - это стремление,

которое нужно всегда реконструировать'.

А. Моруа.

Семья не является чем-то статичным, с течением времени она меняется. Меняются, прежде всего, обстоятельства: нужно заботиться о жилье, появились дети, материальные заботы разрушили прежние мечты.

И вот каждый этап развития семьи выдвигает свои требования, с которыми жизненно важно считаться.

И это нужно учитывать, а не бояться.

Просто проанализируйте в отношении с любимым, не ведете ли Вы себя как капризный ребенок. Не понимая того, что наше раздражение вызвано не столько изменениями в поведении супруга, а сколько нашим внутренним состоянием. И вашими реакциями на внешние обстоятельства.

Сердимся на любимых людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых.

Семья - это единственная социальная группа, вынужденная приспособиться к множеству сменяющих друг друга событий на небольшом жизненном пространстве и за короткий промежуток времени.

Если Вы не готовы к изменениям и старательно избегаете их, то рискуете попасть в тяжелое положение.

От течения жизни не спрячешься: люди рождаются, растут, работают, женятся, становятся родителями, стареют и умирают.

И вот от этого не скроешься за словами:

'Любовь ушла. Надежды не оправдались. Мы так сильно ошибались друг в друге!'

Так рассмотрим поэтапно, из чего складывается 'Удачный брак'.

Период ухаживания, строго говоря, не является стадией жизненного цикла семьи. Но в этот период происходит сближение вкусов, оценок. Молодые люди стремятся понять, принять, полюбить все, что так дорого партнеру.

Ярко проступает желание к духовному сближению, сопереживанию, стремлению жить интересами друг друга.

В этот период необходимо определить для себя, а хотят ли они вступать в брак. Ведь это требует нахождения баланса между свободой и принятыми обязательствами, между самодостаточностью и взаимозависимостью.

Ведь в браке приходиться отказаться от каких-то планов, какие-то нормы и правила поведения счесть непригодными. Возможно, лишить себя каких-то прежних человеческих контактов. Выработать новые ценности.

А вот Вы дорогой читатель задумывались об этом, когда принимали решение вступить в брак?

И что тогда выдвигалось на первый план?

Скептик.

В наше время ведущими мотивами вступления в брак является 'любовь'. Но мне кажется, что за этими словами меньше всего романтизма, а больше всего сексуального влечения, страсти.

И в этом влечении скрыты разные мотивы: избавление от одиночества, желание почувствовать себя любимым, благодарность за хорошее отношение со стороны партнера, за его заботу и внимание.

И вот молодые люди пытаются удовлетворить посредством секса многие свои потребности. Ну а брак поднимает статус этих отношений.

Вот и появилась новоиспеченная семья.

Психолог.

Отождествление Любви с физиологией чаще всего происходит с теми парами, у которых не было примера благополучного супружеского сценария. А потребность быть любимым остается направленной исключительно на себя. Эта эгоцентричная, невротическая, по сути, потребность, проявляется в повышенной требовательности любви к себе.

И это вызывает такие реакции: как мнительность, обидчивость, желание привлечь внимание, немотивированная ревность.

Такие люди в браке постоянно заняты выяснением отношений, а не делами, которых так много в супружестве.

Неизвестный муж.

Уважаемый психолог!

Но все же из чего складывается 'Удачный брак?'

Как мне показалось Любовь тут не при чем! И Вы говорите только о том, что не должно быть!

Но мне нужно же на что-то ориентироваться?

Психолог.

В ответ на Ваш вопрос, заинтересованный читатель невозможно очертить технологию с готовыми рецептами по принципу кулинарной книги.

Я согласен, что важную роль играет Любовь, которая складывается из интимности и  чувства близости, что испытывают любящие люди. Да и, конечно же, страсть - физическое влечение, приводящее к сексуальным отношениям.

Но  сейчас я бы хотел особо сказать о способности человека к браку и его психологической зрелости.

Я вот что под этим подразумеваю:

1.                      Способность сочувствовать, сопереживать, т. е. 'входить' в эмоциональный мир партнера. Понимать его радости и горести, переживания и неудачи, поражения и победы.

2.                      Способность к повседневному общению и сотрудничеству, согласованному взаимодействию с партнером.

3.                      Умение быть терпимым и снисходительным. Добродушным и отходчивым в соре. Принимать другого человека с его странностями и недостатками.

4.                      Устойчивость и предсказуемость своего поведения, способность к компромиссу.

5.                      Быть социально активным, не замыкаться в узком кругу семейных дел.

6.                      Иметь желание и готовность к появлению детей, и ответственность за их воспитание и развитие.

Такая зрелость не достигается одномоментно и зависит от многих факторов. И если у молодых людей есть мотивация к выполнению роли мужа и жены, а затем отца и матери, то это придет с опытом.

А вот надолго ли хватает желания и умения - зависит от готовности молодых людей к браку. Насколько они мотивированы, ответственны друг за друга. И это закладывается еще в детстве, когда человек учиться устойчивости характера, развивает свои волевые качества.

На сегодняшний день ученые установили, что семей без конфликтов практически не бывает, в особенности это относится к молодым семьям.

Человек находится в постоянном конфликте даже с самим собой. Конфликты существенно различаются в разных семьях по характеру и частоте, а главное, по умению супругов их разрешать, по культуре поведения в конфликтной ситуации.

Молодые браки  характеризуются первоначальным вхождением в мир друг друга, распределением труда и обязанностей в семье, решение жилищных, финансовых и связанных с ведением общего хозяйства и быта проблем. Вхождением в роли мужа и жены, деформированием личности, процессом приобретения жизненного опыта, взросления и возмужания.

Этот период брачной жизни является самым трудным и опасным с точки зрения стабильности семьи.

Что же делать? Придется вам самим становиться психологами и учиться строить отношения.

Да, у вас может и не получаться на первых порах, но вы приобретете опыт, как бороться за себя, и как строить отношения. Вы сможете разобраться, чего вы хотите от любимого человека, и чего хочет мужчина получить от своей любимой.

Избавление от  глубоких психотравм и последствий стрессов.

Тревога, стресс, нарушение сна, депрессия.

Мигрени и головные боли. Фобии и страхи. Избавление от фобий, синдрома хронической усталости. Выработка уверенности в себе, гармонизация личной жизни.  Выход из конфликтных и стрессовых ситуаций.

Индивидуальный прием, возможен выезд на дом. 

Кандидат психологических наук

Юрий Николаевич Левченко.

468-85-67

 (095) 460-06-70 

514-85-66         

http://spruit.sitecity.ru  - Психолог о вашем здоровье