'Истинной близости с другим человеком

Вы сможете достичь только тогда,

когда обретете мир в себе'

Утверждали древние.

Начало семейной жизни, 'медовый месяц' - особенно приятный по общему представлению этап развития семьи. И я не буду говорить о тех новых и радостных ощущениях, что испытывают молодожены.

Но какую большую роль в этом играет устоявшаяся традиция проведения церемонии заключения брака. С психологической точки зрения ритуалы, сопровождающие важнейшие жизненные события, обладают большим ресурсным потенциалом. Они поддерживают в людях ощущение бесконечности жизни, рождают у участников чувство сопричастности и единения.

И кроме всего, церемония становится своего рода разграничительной линией, отделяющей один период жизни от другого. И церемония бракосочетания важна не только для новобрачных, но и для членов расширенной семьи. И какие бы не были у них отношения, но этот ритуал назначает их уже родственниками и они вынуждены с этим считаться.

Но также эта церемония устанавливает пространственное и психологическое отделение нового семейства с теми семьями, из которых вышли молодые люди.

  И вот проблема 'медового месяца' заключается во взаимодействии молодых супругов с родительскими семьями. Родители теряют контроль над своими детьми, и это может быть одной из преград на пути счастливой семьи.

Например, жена ощущает необходимость во всем советоваться со своей матерью, и муж начинает чувствовать, что этот третий человек также является членом их семьи. Ведь часто не только желания этого третьего человека учитываются, но и физически он присутствует большую часть времени.

Это вызывает недовольство у мужа. Возникает чувство ревности или собственной недостаточной значимости.

Да и родителям трудно снизить степень участия в жизни выросшего ребенка. А как часто родительская помощь носит явно манипулитивный характер.  Она может принимать различные формы: это могут быть и дорогие подарки, помощь по хозяйству, по уходу за ребенком. И все это с позиции: 'Смотри, как мы о тебе заботимся! Никто не позаботится о тебе лучше, чем мы'.

Вот мой совет молодоженам в период 'медового месяца' - устанавливайте ГРАНИЦЫ СЕМЬИ.

А  что же понимать под этими 'границами семьи'?

Каждая семья должна вырабатывать собственные правила, определяющие кто и каким образом, участвует в вашей семье. Они не должны быть непроницаемы, так как жизненные обстоятельства меняются. Но и не стоит допускать излишнее вмешательство в семейную жизнь двоих.

Но что важно, ведь внутри семьи взаимодействуют два самостоятельных человека. И перед супругами возникает вопрос: подразумевает ли близость установление некой дистанции. Ведь даже если оба супруга договариваются о полной открытости и максимального участия в жизни другого, очень быстро обнаруживается, что это не выполнимо.

А я бы сказал и не нужно!

И вот нахождение компромисса в установлении межличностной дистанции в большой степени будет определять ощущение успешности брака. И в этом не должно быть договоренностей по умолчанию. Проблемы здесь чаще всего возникают из-за того, что каждый из партнеров считает удобную для него дистанцию в общении естественной и само собой разумеющейся. И это редко обсуждается друг с другом. И тогда межличностная дистанция, оптимальная для одного, может показаться слишком большой для другого, что вызовет чувство ненужности и обиды.

Еще ведь в период ухаживания молодые люди старались показать себя с наиболее выгодной стороны. Пытались скрыть свое плохое настроение, хорошо выглядеть. Старались не демонстрировать иррациональных черт характера, которые осуждаются в обществе.

Но в 'медовый месяц'  - появляется желание расслабиться, стать самим собой. И как результат супруг пугается, наблюдая незнакомые ранее стороны партнера.

Такое согласование в этот период не всегда протекает легко. Иногда к нему не готовы будущие супруги, а их ближайшее окружение может не одобрять или сопротивляться этому браку.

Скептик.

Какое согласование в поведении и во взглядах. Молодые если и говорят, то про тусовки, про тряпки, а большей частью стараются переделать партнера. 

Если в праздники первых встреч, вырываясь из привычного круга, молодые радовались новизне другого. То теперь с неистовством стараются переделать любимого, как считают в лучшую сторону.

А точнее сделать его привычным, похожим на своих родителей, старых знакомых.

Время очарования прошло. Теперь пришло, наконец, время воспитывать, совершенствовать его.

А вдруг повезет, и я смогу его переделать - своего любимого, единственного и неповторимого.

Психолог.

Верно в тех семьях, где один из супругов с искренностью старается перекроить партнера на свой манер, нет ни мира не счастья.

Да и бесконечно критиковать и негодовать, если Ваш суженный не похож на выдуманного героя, то же пустая затея.

Поэтому главная задача 'медового месяца' - определить ролевую структуру в семье, обозначить границы вашей семьи, и сохранить психологическое пространство другого.

Ролевая структура семьи в значительной степени определяется ведущими ценностями: репродуктивная, воспитательная и хозяйственная роль семьи.

Но для современной семьи я бы выделил не столько равноправное участие членов семьи в управлении и принятии решений, а, сколько сбалансированность семейных ценностей с профессиональной деятельностью супругов. В наше время для человека важна социальная значимость, успех и признание социума.

А, заканчивая первый период семейной жизни - 'медовый месяц' - я рекомендовал бы составить 'брачный договор'.

Этот супружеский контракт - неформальное соглашение, прописывающее надежды и обещания каждого члена возникающей семьи.

Не материальные и финансовые претензии в случае развода, а вектор развития супружеских отношений. Те мечты и планы, которые имеют люди, вступающие в новую самостоятельную жизнь.

С некоторой долей иронии и игры, которая может сопровождать это серьезное действо, каждый записывает свои представления, о том каким он видит семейную жизнь. Какие надежды возлагает на своего супруга, что может сам привнести в семейные отношения.

Это может касаться всех аспектов совместной жизни, включая внесемейные контакты,  карьеру, физическое здоровье, деньги, воспитание детей, отношения с родителями.

Важно подчеркнуть, что супружеское соглашение в большинстве случаев не является договором в прямом смысле слова.

Ведь в любой нарождающейся семье супруги осознают, что они желают от этого союза, просто это не проговаривается.

Отдельные элементы этих надежд и планов определяются потребностями супругов, требованиями обстоятельств, трудностями воспитания детей.

Но потребности могут быть реалистичными или конфликтными. Или это соглашение по умолчанию может быть  наполнено неисполнимыми ожиданиями. Такое супружеское соглашение при этом обычно неосознаваемое и не проговариваемо, но оно существует.

И такие неосознаваемые и внутренне конфликтные брачные соглашения препятствуют формированию внутрисемейного диалога.

Так кто же мешает вам в форме игры составить такой 'Супружеский договор' к концу 'медового месяца'.

Скептик.

Ну, договорились, ну написали: и что? А куда девать привычки и врожденные черты характера.  Казалось бы, такая мелочь: где оставлять тапочки, какую телепрограмму смотреть, как выдавливать пасту из тюбика, долго или быстро собираться - однако эти пустяки могут иметь огромное влияние на отношения.

Ведь следование привычкам и проявление характера иногда с трудом поддаются самоконтролю, но именно они создают фон отношений. Если привычки одного не устраивают другого, то постепенно накапливается раздражение.

А дальше - нашелся бы повод...

И дисгармония в этих сферах супружеских отношений сразу же сказывается на сексуальной стороне брака. Сексуальная гармония - немаловажный фактор семейного благополучия. Часто бывает, что муж рассматривает близость как необходимость, привычку, а жена как праздник, который должны создавать оба. Это порождает немало проблем, и не только в данной сфере.

Психолог.

Сексуальная воспитанность предполагает усвоение необходимых знаний об интимных сторонах жизни человека, правильных взглядов на взаимоотношения полов, знание того, как беречь свою любовь.

Сексологи, которым приходится сталкиваться со случаями дисгармонии, считают, что многие проблемы супружеских отношений зарождаются именно в начальный период брака, а порой в самую первую ночь после свадьбы.

Я приведу пару писем из своей многочисленной почты, и мы попробуем поговорить на эту тему.

Добрый день, Юрий Николаевич!

Мы с женой в браке состоим 15 лет. Имеем двух детей,
которых очень любим. Всегда советуемся, друг с другом, обсуждаем все вместе.
Звоним по несколько раз в день друг другу на работу. Но у нас разные
сексуальные потребности. Так было всегда.

Мою жену ужасает мое ежедневное желание обладать ее.

Или я чувствую, что даже в момент любви она только
делает вид, что счастлива, чтобы не обидеть меня. Говорит, что ей хорошо,
что испытывает оргазм, но мне кажется, что она обманывает меня.

Это привело к тому, что в последнее время я все больше удаляюсь от нее. Во мне что-то сломалось. Мне кажется, все рушится. И стало все безразлично. Я только делаю вид, что все хорошо.

Откровенный разговор с женой ни к чему, ни привел. Как же жить дальше?

А вот письмо женщины.

Юрий Николаевич.

Мне 32 года, я живу с мужем уже 7 лет, но так ни разу и не получала оргазм, и теперь он стал холоден. И я точно знаю, что у него нет любовницы, но и со мною он не спит. Несколько раз замечала, что он мастурбирует перед компом, глядя на порно сайты.

Миф и истина о женском оргазме. Что мешает осуществлению оргазма.

Женская сексуальность и половое влечение. Вагинизм. Повышение либидо.

Менопауза.

Лечение и психологическая помощь.

Кандидат психологических наук

Юрий Николаевич Левченко.

записаться на прием по тел

(095) 514-85-66

460-06-70 

468-85-67

http://kortaz.narod.ru         - Женский оргазм

http://senzna.narod.ru        - Женщинам о женщинах     

rapport@yandex.ru  Москва