'Пусть грядущие поколения достигнут счастья,

но ведь они же должны спросить себя,

во имя чего жили их предки

и во имя чего мучались'.

А. П. Чехов.

Гармоничное развитие молодой семьи на этом этапе может затруднять вмешательство родителей супругов. Под влиянием такого вмешательства образуются внесемейные треугольники, которые изолируют, например, отца ребенка.

А треугольник - ребенок, отец и его мать (свекровь), могут сильно оскорблять недоверием жену и мать ребенка.

Вот такое письмо от страдающей мамы пришло ко мне.

Здравствуйте!

У меня проблемы в отношениях с одним из самых близких мне людей  - моей мамой. Я не знаю, как правильно мне выйти из этой ситуации. Недавно у нас родилась  дочка.

На одну зарплату мужа прожить тяжело. Поэтому мне пришлось выйти на работу. Оставила я свою малышку с бабушкой (моей мамой).

И даже не представляла себе, что будет так тяжело. Я постоянно думаю о ней, как она там.

Я бегом бегу после работы домой, чтобы скорей её увидеть.

В то время, когда я дома (мы живем в квартире моей мамы) мама начинает мне твердить, что я плохая хозяйка, что я не хочу ничего делать по дому, что домашнее хозяйство - это не только общение с ребенком и что мой муж "не так хорошо протрет пыль как я".

А я вижу свою дочку всего 4 часа в сутки, когда её укладываем спать. И мне совсем не хочется тратить это время на уборку квартиры.

Моя мама воспитывала меня в духе, что её мнение - это закон.

И вот сейчас у меня складывается такое впечатление, как будто она считает мою дочку своим ребенком. Она перекладывает мою ответственность на себя.

У нас постоянно идут споры о воспитании, кормлении, режиме дня и даже о том, как одеть дочку на улицу. По ее мнению я все делаю неправильно и плохо.

Я не хочу ссориться с ней, но мягких намеков и просьб она не понимает. Она хочет решать за меня все. Но ЭТО МОЙ РЕБЕНОК!!!

И, прежде всего я несу ответственность за него.
Я уже не рада ни деньгам, ни работе. Если бы можно было повернуть время назад, я бы не раздумывая, осталась с моей Маришкой.

У меня чувство, что у меня отбирают моего ребенка. Я хочу быть его МАМОЙ, а не просто тетей.

И я боюсь обидеть свою маму. Если я сейчас останусь с дочкой, а ей придется идти на работу, она будет думать, что не справилась.

Но я не могу выдержать такую эмоциональную нагрузку.

Я ХОЧУ БЫТЬ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ.

Я ХОЧУ БЫТЬ ЕГО МАМОЙ.

 Я ХОЧУ БЫТЬ ЕДИНСТВЕННОЙ ДЛЯ НЕГО.

Вот так бывает, что родная мать не может остановиться даже тогда, когда дочь сама уже стала матерью. Молодой матери трудно отстаивать свою независимость. Она не хочет следовать советам своей матери и, когда та ее учит, она недовольна, но не смеет перечить. Если она примет совет, она чувствует себя подчиненной, если она откажется ему последовать, она чувствует себя виноватой.

Как же такой молодой матери защитить себя? Это трудно, но возможно.

Прежде всего, она должна все время напоминать себе, что теперь она сама мать и что только она может решать, как лучше ухаживать за ребенком.

Выводы из всего этого предельно ясны: своих родителей и прочих родственников надо любить, но лучше издалека и не чаще одного раза в месяц. А для этого надо жить с ними раздельно.

Наша культура предполагает что мы должны поддерживать со своими родителями тесные отношения. Что не полезно для молодой семьи, это-то и есть главная проблема, подрывающая многие браки подобно противолодочной мине.

Ваши родители добрые люди и искренне желают помочь вам, но их советы бесполезны в наше время, а препираться с ними каждый вечер на кухне - слишком большая трата нервов.

Пусть вы снимите отдельное жилье, и будете навещать родителей по праздникам. Или подкидывать ребенка, когда нужно пойти в гости или театр. И тогда отношения с ними будут лучше некуда.

Внутри семьи между старшим и младшим поколением находятся свои камни преткновения.

Невестка для свекрови и зять для тещи - это скорее приложение к собственному ребенку и внуку, чужак в своей семье. И вот начинается перевоспитание, переделывание на свой лад. И все это ради того, чтобы не отпустить дочь или сына в самостоятельную жизнь. Жизнь со своими ошибками и своими удачами, трудностями и радостями.

Задачей дедушек и бабушек скорее должна быть забота о сохранении молодой семьи, поддержка молодых в трудную минуту. И нет цены таким родителям, которые осознают эту свою ответственность, и несут ее по жизни, даже если это требует каких-то серьезных усилий с их стороны.

В общем, вывод из сей истории таков, чем более корректны старшие по отношению к своим взрослым детям, чем более тактичны в выражении своих пожеланий в их адрес, чем более бескорыстны в предложении своей помощи, тем лучше.

И тем проще им удержать молодых от ошибок, сохранив мир и покой в своей увеличившейся семье. Опыт старших становится доступен для молодых в том случае, если советы родителей носят, так сказать, рекомендательный, а не властный характер.

Молодому поколению нужно научиться быть независимыми от чужого мнения. Не утвердишь себя, не защитишь свое право на несогласие, на непохожесть, сгорят твои нервишки и душевное спокойствие. Главное - решимость и уверенность в том, что вы имеете право на то, чтобы с вашим мнением считались и учитывали, несмотря на вашу молодость и отсутствие опыта. А как же приобрести мудрость жизни, не прожив её самому.

Конечно, при выходе из кризиса проблемы во взаимоотношениях пары останутся. Они есть всегда и у всех. Снимется их острота, невыносимость. Найдутся новые точки соприкосновения, откроются пути для сближения супругов. У обоих придет ощущение, что жизнь продолжается, что вместе жить можно.

И в заключении вкратце остановимся на факторах, которые обычно играют на успех скорейшего преодоления первого кризиса брака. Помимо самой информации о том, что через этот кризис проходят все; и что это нормальный этап в развитии семейный отношений, оказывается важным:

·        не раздувать обиды, не усугублять негатив по мере возможностей; помнить, что у партнера помимо недостатков есть еще и достоинства;

·        не считать себя невинной жертвой, признавать (хотя бы наедине с собой), что недостатки есть и у вас;

·        не давать родителям решать за вас, что вам делать и как себя вести;

·        проявлять хоть какое-то желание и иметь хоть какие-то душевные силы, чтобы разобраться в мотивах поведения другой стороны.

Понимание переживаний друг друга - ключ к примирению.

запись на тренинги по темам:

1. Как научиться флирту и влюбить в себя. Снятие психологического 'венца безбрачия'.  

2. Миф и истина о женском оргазме. Что мешает осуществлению оргазма.

Женская сексуальность и половое влечение. Повышение либидо.

3. Инициатива в сексе, как изгнать скуку из кровати. Семья - как распределяются роли, и как в ней уцелеть. На чем основывается брак.

Кандидат психологических наук

Юрий Николаевич Левченко.

записаться на прием по тел

(095) 468-85-67

514-85-66

http://spruit.sitecity.ru  - Психолог о вашем здоровье

http://rapport.sitecity.ru                         - Практическая психология влияния

http://sprite.sitecity.ru                               - Психолог о семейных отношениях