Вот ваш ребенок подрос и уже проявляет большую самостоятельность не только в поведении, но и суждениях.

В первую очередь огромную роль в воспитании ребенка играет мать, которая чаще его видит, знает про его проблемы.

И я хочу привести несколько примеров стилей воспитания:

·        Если мать чаще всего выступает с гиперопекой и постоянными опасениями за ребенка по любым поводам из страха, что с ним что-то случится. На каждом шагу ребенок слышит предупреждения об опасности. Мать стремится сделать все сама, подменяя своими действиями побуждения ребенка к самостоятельности. В этом случае природой заложенное чувство тревожности, необходимое для нормального выживания, раскачивается и заостряется до высокого уровня тревоги и в дальнейшем затрудняет жизненную адаптацию, превращая ребенка в существо беспомощное, безвольное, зависимое от более сильных окружающих лиц.

·        Другая мать жаждет собственной самореализации. И проявляет некоторую беспечность, избыточную независимость, и что осложняет ей жизнь, вытесняет из сознания. А  часто это оказывается взрослеющее дитя. Этот метод можно назвать попустительство.  Ребенок в такой ситуации растет недисциплинированным, не знающим ограничений своим прихотям и капризам; он не приучается к усидчивости и труду. В дальнейшем его адаптация затруднена в связи с неразвитым самоконтролем и отсутствием выработанных норм поведения в соответствии с моралью и нравственностью социума.

·        Если характер матери отличается чертами эмоциональной возбудимости, нелогичностью требований, предъявляемых к ребенку, а ее методы воспитания - противоречивы и неадекватны. Приспособиться к такой материнской непоследовательности на основании здравого смысла ребенок не может, отсюда и его собственное 'Я' не может формироваться на базе логических предпосылок. Такой метод воспитания не способствует интеграции личности; напротив, он может породить расщепление 'Я', привести к полной дезинтеграции.

Порочность приведенных выше примеров воспитания можно причислить не только к матерям, но и к отцам, и к учителям, так как их влияние на ребенка тоже значимо.

Так как же все-таки следует вести себя родителям с подростками?

Прежде всего, доверять, заботиться, перестать жестко контролировать, прекратить считать, что перед вами маленькие детки.

Принять, наконец, что дети - самостоятельные взрослые личности со своим правом распоряжаться собственной жизнью.

Закончить их тыкать носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. И если дети ошибаются и допускают ошибки, то они просто должны прочувствовать это на себе. Это позволит получить собственный опыт, а не ваши абстрактные нравоучения.

Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо. Это позволит ребенку радоваться вместе с вами своими успехами, что роднит вас.

Все это работает на его будущее. И когда дети, став взрослыми, начнут принимать большинство решений самостоятельно, они с благодарностью это вспомнят.

Готовясь к этому, родители уже сейчас должны чаще обсуждать с детьми различные проблемы и советоваться по важным семейным вопросам.

Станьте авторитетом для своих подростков. А авторитетные родители те, которые любят и понимают детей, предпочитают не наказывать, а объяснять, что хорошо, а что плохо, не опасаясь, лишний раз похвалить за дело.

Они требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. Вместе с тем такие родители обычно проявляют твердость, сталкиваясь с детскими капризами, а тем более не мотивированными вспышками гнева.

В таких семьях дети вырастают - инициативные, общительные, добрые. Они любознательны, стараются обосновать, а не навязать свою точку зрения. Ответственно относятся к своим обязанностям. Они более энергичны, уверены в себе, у них лучше развито чувство собственного достоинства и самоконтроль.

А вот авторитарные родители считают, что ребенку не следует предоставлять слишком много свободы и прав. Ребенок должен во всем подчиняться их воле, приказу.

Требуя у ребенка дисциплинированности, они не оставляют ему право вариантов поведения. Лишают права возражать старшему, даже если ребенок прав. Контроль не идет далее суровых запретов, выговоров и нередко - физических наказаний.

Такие родители исключают душевную близость с детьми, скупы на похвалы. У детей так воспитанных формируется лишь механизм внешнего контроля, развивается чувство вины или страха перед наказанием. И, как правило, слабый самоконтроль. Они с трудом устанавливают контакты со сверстниками из-за своей постоянной настороженности, и даже враждебности к окружающим.

Снисходительные родители не склонны контролировать своих детей, позволяя им поступать, как заблагорассудиться, не требуя от них ответственности и самоконтроля.

Они не обращают внимания на вспышки гнева, что возникают у импульсивных детей и на их агрессивное поведение, в результате чего возникают неприятности.

Но нет родителей строго укладывающихся в эти условные рамки. В каждом из нас уживаются и авторитарные и беспечные люди, и никто не отнимет у нас рассудочного и взвешенного поведения.

Поэтому я бы рекомендовал для родителей 'схему родительского поведения' не исключая различные вариации  и индивидуальность.

Контроль:

Способность настаивать на выполнении своих требований, принятых взвешенно и не на эмоциях. Познавательный процесс не исключает игрового поведения, прикладывайте выдумку и творчество, обучая ребенка. Модифицируйте агрессивное поведение в более сдержанную форму и не поддавайтесь требованиям каприза.

Родительские требования:

Должны быть направлены на развитие зрелости у ребенка, обучение самоконтролю. Это помощь проявляется в развитии способностей в сфере эмоциональных и межличностных контактах. Побуждать к самостоятельным действиям и готовности к принятию решений.

Способ и форма общения родителей в воспитательном процессе:

Использовать убеждения, обосновывая свою точку зрения и готовность обсуждать ее с детьми. Не использовать крики, ругань или жалобы. А приводить примеры из жизни или литературы. В крайних случаях убеждать, что это просто житейский опыт, реальная необходимость.

Эмоциональная поддержка:

Родители должны уметь выражать сочувствие, любовь, и теплое отношение. Они должны выражать гордость и удовлетворение от успехов детей. А их ошибки помогать исправлять советом или действенной помощью.

Когда родители расположены, говорить с детьми, и  прибегать к словесным аргументам, ребенок будет соглашаться с ними, вместо того чтобы высказывать открытое неповиновение.

Такие взаимоотношения, построенные в семье по принципу любви, взаимодоверия, автономности, демократичности принесут верные и надежные результаты. В таких семьях всегда учитываются взаимные интересы. Это развивает активность, самостоятельность, доброжелательность, уверенность в себе уже  взрослых людей.

Но некоторые родители, увлекаясь демократичным построением в семье, не научают детей навыку подчинения социальным требованиям. И вот уже вырастают дети, а так и не научились отделять: 'желаю' и 'нужно'.

Ведь необходимо формировать человека, а это требует от родителей и мужества и ответственности. Специфика родительского отношения заключается в двойственности и противоречивости позиции родителя по отношению к ребенку.

С одной стороны безусловная любовь, а с другой гибкость поведения. Гибкость родительской позиции - есть способность изменения влияния на ребенка по ходу взросления с учетом различных требований жизни. Гибкая позиция должна быть не только изменчивой, но и предвосхищать, быть прогностичной.

Письмо из моей почты.

Я растила сына одна. Много настрадалась. Приходилось работать на многих работах, недосыпать, но сын всегда был хорошо одет.

В школе он учился хорошо, я очень радовалась, когда он поступил в институт.

Закончил его, стал помогать мне деньгами. Все говорили, какого сына вырастила:

И вот он влюбился, бросил меня. Уехал в другой город. Стал редко писать. Только звонит.

Там женился. Я не приняла невестку, даже на свадьбу не поехала. Сказала денег нет:

Вот у них родилась внучка, они зовут приехать. А мне стыдно и горько:

Что мне делать? Как быть?

Психолог.

Как бы не переживали родители, но семья является стартовой площадкой для ребенка.

И вот в этом случае способ ухода молодого человека из семьи очень важен. И это важно как для него самого, так и для матери. Поэтому можно и нужно придти к обоюдному компромиссу, как матери, так и сыну. Не делайте поступки по умолчанию, говорите с близкими, старайтесь достучаться до сердца.

Вот в этом и проявляется следующий кризис семейного развития.

Взрослый ребенок покидает семью.

Для молодого человека важно, что он уходит по своей воле и при этом знает, что может вернуться в семью в случае необходимости или обратиться за поддержкой. Поэтому не стоит рубить с плеча и сжигать мосты, как той, так и другой стороне.

А вот если молодой человек вопреки своему желанию покидает семью или хуже того под принуждением остается - его жизнь складывается плохо.

А родителям совет - вам не остается ничего другого как принять детей такими, какими они являются в действительности. И научиться предоставить им свободу, уважая их право выбрать взрослые роли. Вы же их воспитали такими.

В этот момент родители должны не прекращать активного диалога с детьми, уважая их суждения и принимать их решения.

А когда выросшие дети вступают в брак, перед родителями встает задача наладить отношения с новым членом расширенной семьи. И вот проходит время, страсти утихают.

И супруги остаются одни, как в далеком прошлом. Но теперь у них за плечами прожитая жизнь и взрослые дети. Первоначально возникает некоторая сложность. Нужно вновь учиться жить вдвоем, когда никто не отвлекает. Но вот тут то и возникает гармония и большое чувство удовлетворенности.

Супружество в старости характеризуется не только неким удовлетворением, но и увеличением проблем со здоровьем. И новый кризис можно связать с выходом одно из членов на пенсию. Ведь работа определяла занятость человека во времени, образовывала круг общения. Теперь время остановилось и его стало катастрофически много.

Произошел разрыв между личностью и обществом. Состоялась утрата социального статуса. Произошел спад коммуникабельности.

И в это же время происходит разобщение в психологической сфере: изменяются мотивация, интересы, сужается круг общения.

Прекращение работы у пожилых людей сопровождается изменением образа жизни, разрывам привычных связей, новыми отношениями со стороны окружающих.

И все это требует перестройки не только взаимоотношений в семье, но и перестройки самой личности, что не поспевает за изменившимися обстоятельствами.

Женщины чаще удовлетворены уходом на пенсию, чем мужчины, так как мужчины сталкиваются с более радикальными изменениями в своей жизни. И поэтому их адаптация происходит тяжелее.

Когда люди находятся в преклонном возрасте, смерть супруга становится весьма вероятным событием.

Первая реакция на смерть - это шок и оцепенение. И в это время организация похорон или выполнение других необходимых процедур, помогает выйти из этого состояния шока. Конкретные и реальные действия, которые приходится выполнять, приносят некоторое облегчение.

 На последних этапах жизненного  цикла индивида исключительно большую роль играет расширенная семья. Она представляет для пожилого человека ближайшее социальное окружение, оказывает позитивное, но как часто и негативное, влияние на изменившуюся ситуацию.

Сексуальное манипулирование. Влияние на другого человека. Невербальный язык при манипулировании партнером. Гипноз, как этому научиться. 

Обучение и советы психолога.

Кандидат психологических наук

Юрий Николаевич Левченко.

записаться на прием по тел

(095) 468-85-67

460-06-70 

514-85-66

http://rapport.sitecity.ru                         - Практическая психология влияния

http://zhurnal.lib.ru/l/lewchenko_j_n/  - тексты о психологии