Мужчины были бы гораздо смелее,
если бы знали, что на уме у женщин,
а женщины были бы гораздо кокетливее,
если бы знали мужчин поближе.

Альфонс Карр

Многие жалуются на низкий психологический комфорт в семье, когда супруги отдаляются друг от друга. Неизбежные конфликты протекают в закрытой форме. И эта боязнь открытого общения, страх разрушить хрупкий мир в семье становится нормой поведения. Этим как бы отрицается существование проблем в семье, но от этого их не становится меньше.

Чтобы конфликт оказался управляемым, надо, прежде всего, постараться отыскать подлинные причины разногласия. Какие индивидуальные надежды и желания приносятся в жертву 'хрупкому миру'? Ведь обида, что тебя не понимают так и остается горьким комом на душе.

Когда два разных человека вступили в брак, они тем самым заложили конфликтную ситуацию. В силу своего жизненного добрачного опыта у них сложились разные взгляды,  собственные привычки. И попытка объединить это в одном союзе должна натолкнуться на конфликт. И только разумное понимание настоящего позволит искать пути решения этого.

Но  это закономерно и важно в становлении семьи.

Данные проблемы решаются, если супруги рассматривают эти трудности не как следствие собственной несостоятельности, или недостатков партнера, а как объективную реальность.

И эти притирки в гармоничном союзе вызывают не ссору, а спор.

И вот тут необходимо различать ссору и спор.

В споре стороны с уважением относятся к личности оппонентов.

Необходимо отказаться от пассивной защиты или бегства от разговора. Ваши аргументы и доказательства оппонента желательно перевести на понятный обеим сторонам язык, выделяя главное, ради чего и разгорелся спор.

Но когда спор переходит на персоны, начинается ссора, где основная задача сломить волю соперника, унизить его как личность. Это пиррова победа, в которой и вы сами остаетесь в проигрыше.

Спор - это изложение своих доводов в пользу одной из возможных позиций, и пусть в этом присутствуют разные эмоции, цель же найти компромисс.

Конечно же, согласование позиций требует волевых усилий, которые должны сдерживать реакции раздражения и недовольства. Да и на это необходимо тратить время. Но это не  'расходы', это инвестиции в будущее, они себя окупают.

Ссоры же, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. И это те мины, что могут подорвать ваши отношения в будущем.

Супружество, в котором оба партнера открыто, говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, - обычно бывает счастливым.

Но как часто мы подвержены стереотипам своего поведения. Вместо того чтоб рассказать любимому что беспокоит, что раздражает, начинается: хлопанье дверью, слезы, приступ мигрени:

Громыханье кастрюлями на кухне жены, читается мужем как недовольство, что он якобы задержался на работе.

И вот эта недосказанность заставляет партнера додумывать, что и вызывает конфликт.

Важно не только уметь предотвращать конфликты, но и  эффективно их разрешать. Избегание конфликта не снимает проблемы противоречий в семье, а только усугубляет ее, сохраняя мучительные переживания супругов.

Конфликт, прежде всего, заключается в столкновении противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений партнеров.

Но вы же понимаете, что развиваться семья не может, когда ее раздирают на части. Это как в басне: лебедь, рак и щука. Найдя компромисс, вы сможете найти мир в семье.

Причиной повышенной конфликтности часто бывает обидчивость партнера, а корни обидчивости кроются в инфантильном эгоцентризме. Это как в детстве человек видит мир только с собственной позиции.

А обида это всегда демонстративная реакция. Человек рассчитывает на то, чтобы вызвать к себе жалость и заставить другого выполнить свой каприз.

Конфликт бывает: конструктивным и разрушительным.

·        Конструктивный - это, прежде всего компромисс, учет интересов всех членов семьи. Это укрепляет отношения между супругами. Снижается уровень конфликтности, улучшается эмоциональный климат в семье, исчезают страхи, тревоги, напряженность.

·        Деструктивный - это не всегда навязывание силового варианта решения проблемы. Но и мнимое примирение, при котором возникает эмоциональное отчуждение, дистанцирование, чувство одиночества, тревоги, безысходности, что ведет к невротизации и депрессии.

Гнев и злость играют деструктивную роль в решении конфликтов, независимо от того, как они проявляются. Когда один из партнеров проявляет гнев, другой чувствует себя таким же обиженным и раздавленным, как после рукоприкладства.

Можно дать несколько простых, но действенных советов. Если это и не погасит конфликт, то по-крайней мере не вызовет его.

Эти правила довольно просты, но от этого их важность не уменьшается.

Главное - следовать этим правилам постоянно.

·        Уступайте друг другу, научитесь считаться с интересами партнера. Взаимные уступки - важнейшее условие прочной семьи.  Как, часто не уступая в мелочах, мы проигрываем в большом.

·        Считайтесь так же с настроением супруга, управляйте своим поведением. Неприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные обстоятельства - мало ли причин для плохого настроения. Услышав слова поддержки и утешения, ваш партнер легче перенесет плохое состояние, и это сторицей вам возвратится.

·        Цените, друг друга, чаще хвалите. Восхищаясь партнером, мы помогаем ему соответствовать лучшим образцам, подтягивая его до желанного результата. Эмоциональная поддержка нужна каждому из супругов, но женщины ставят ее на одно из первых мест, учтите это любящие мужья. Несмотря на меньшую, чем у жен, эмоциональность, мужья также очень ценят проявление заботы о себе. Помните только хорошее.

·        Сказать: "С добрым утром, дорогая", и "Спокойной ночи, милый". Ласково и нежно проститься, уходя на работу. Встретившись, поцеловать, поблагодарить за всякое доброе дело - все это так просто и не требует усилий. Но отсутствие этого приводит к недовольству друг другом.

·        Флиртуйте друг с другом, и ваша семейная жизнь не будет пресной. Особенно, если хотите сохранить счастливую и крепкую семью. Если супруги не флиртуют друг с другом, их отношения становятся скучными и однообразными. Чтобы супружеская жизнь не превратилась в стоячую воду, чаще улыбайтесь! И смотрите в глаза дольше обычного. За столом садитесь поближе друг к другу и поглаживайте ногой ногу партнера. Придумайте ему ласковое прозвище, и ваши отношения станут более доверительными и тесными. Скука же разрушает брак.

Любые приобретенные гармоничные отношения предполагают динамическое равновесие. Два ранее не знакомых человека интегрируются в семью, но как важно в этом процессе сохранить свою индивидуальность, даже некоторую автономию.

Какими бы разными не были супруги, а с полярными характерами более стойки браки. Например, склонность к подчинению у одного и стремление к лидерству у другого.

Личностные интересы супругов в семейном союзе должны быть согласованы, жизненные планы непротиворечивы. И важно учитывать пожелания партнера, и пусть они несколько отличаются от ваших представлений, это же не так принципиально.

Но все же если чувство ответственности превалирует над спонтанностью отношений, разрушает ореол романтизма во взглядах, в таких браках чувства запрятаны глубоко. Отношения упорядочены. Обязанности выполняются педантично. Но разве в этом прослеживается теплота и ласка, забота и участие?

И как результат этого блокирование различных чувств от нежности до негодования, что приводит к состоянию депрессии, тоски, скуки. А лекарство от этого бывает разным, и не мне вам рассказывать к чему это приводит. Просто оглянитесь по сторонам.

В семейном контакте супруги должны ежедневно узнавать партнера, раскрывать его для себя как тайну и удивляться новым качествам любимого. А утверждение о том, что кого-то мы знаем до конца, ошибочно и неконструктивно.

Но и вулканический тип отношений приносит не много радости в семейные отношения. Отношения изменчивы, супруги сходятся, расходятся, скандалят, чтобы после ссоры пылко признаваться в любви до гроба.

В такой семье дети испытывают эмоциональные перегрузки. Так как эти ссоры ими воспринимаются как трагедия, угрожающая стабильности детского мира.

А сколько в миру закрытых семей, которые психологически вооружаются против всех, кто не включен в их круг. Все члены семьи объединяются для своеобразного коллективного самоограничения. Уменьшаются контакты с друзьями, дискредитируются внесемейные ценности, ограничивается круг общения.  Характерные признаки такой семьи: мелочная опека, жесткий контроль, чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей.

В таких семьях часто наблюдается сильное доминирование отца или матери. Жизнь регламентирована, внутрисемейная атмосфера лишена теплоты, непосредственности, близости.

Ребенок  в такой семье попадает в ситуацию внутреннего конфликта, когда собственный опыт и запросы социума не соответствуют требованиям родителей. Часто это бывает в религиозных семьях, подчиненных догмам и ритуалам религии.

Бывают семьи, в которых все выставлено на показ, эмоции бурные, но не глубокие. Образ жизни демонстративный, жизненные планы и цели супругов рассогласованные. Один из супругов, как правило, требует постоянного внимания, любования и признания.

Любовь к ребенку напоказ, а вот требования, часто противоречащие друг другу. Мир семьи для ребенка чехарда из знакомых и незнакомых лиц. Отсутствие подлинной близости, демонстрация мнимых достоинств формируют в ребенке эгоцентризм.

А в некоторых так называемых благополучных семьях, только любовь и забота о ребенке объединяет супругов. Нереализованные чувства в супружеском контакте они переносят на ребенка. Все, более отдаляясь, друг от друга.

Дитя становится центром семьи, объектом повышенного внимания. Родители бессознательно боятся взросления такого ребенка. И как результат он вырастает пассивным, несамостоятельным. Воспринимая мир как жестокую реальность, испытывая чувство эмоциональной зависимости от родителей. И при сталкивании с окружением требует к себе повышенного внимания.

Любая семья сталкивается в процессе жизни с проблемными ситуациями. Каждая семья индивидуальна по своему жизненному сценарию. И все же можно заметить и определить некую периодичность, закономерность в возникновении конфликтов. 

Это периоды теплого эмоционального отношения могут сменяться периодами охлаждения, безразличия и даже отрицательного отношения друг к другу.

Обнаружив подобное, не пугайтесь - это объективное явление, которое сопровождает людей по жизни. И это колебание зависит от темперамента человека, от особенностей его нервной системы, и в какой-то мере устойчиво для  каждого человека.

Вместе с тем окружающая среда, общая психологическая атмосфера в семье и даже состояние здоровья, безусловно, оказывают влияние на характер эмоционального отношения человека к человеку и на степень устойчивости, на частоту смены этого.

Первое такое явление может наблюдаться на втором году жизни супругов, особенно у тех, которые не начали строить собственный сценарий жизни, отличный от родительского.

В этот период идет борьба за лидерство в семье, разрушение иллюзий и формирование супружеских ролей.

А низкий уровень материального благополучия, стесненные жилищные условия - являются часто не преодолимым испытанием.

Самая большая ошибка для этого периода - это низкий уровень взаимопомощи и взаимоподдержки в решении хозяйственных и бытовых проблем семьи.

Поэтому в это время так важно строить перспективные планы, вместе заглядывать в далекое и радостное будущее. И пусть многое вы не сможете реализовать, но это только расширит ваши горизонты.

Скептик.

А почему бы ни упомянуть про рутинизацию супружеской жизни возникающей на стадии зрелого брака?

Вот уже не хватает романтических отношений, кажется, что любовь ушла безвозвратно. Да и была ли она? И может, мы ошибались?

Сексуальное отвержение по объективным признакам воспринимается как личностное оскорбление. И вызывает подозрения в изменах.

Неуверенность в себе переживается как мучительные сомнения в своей сексуальности и личностной значимости для партнера.

На длительность супружеских отношений приходит налет обыденности - период 'романтической' любви уже миновал.

А вот возникает объект на стороне, и пусть нет любви, но есть повышение своего авторитета в глазах визави.

Сексуальные нарушения у мужчин. Стрессовая и возрастная импотенция.

Преждевременное семяизвержение. Неудачная эрекция при половом акте.

Лечение и психологическая помощь.

Кандидат психологических наук

Юрий Николаевич Левченко.

записаться на прием по тел

(095) 514-85-66

460-06-70 

468-85-67

http://mugnat.narod.ru       - Секреты мужчин

http://gusitan.narod.ru       - Сексуальная активность мужчины