Семейная психология

Психолог.

 

Где-то на 7-12 году семейной жизни женщина и мужчина достигают высоты половой и духовной зрелости, и их начинает угнетать однообразный уклад жизни. В семье установился монотонный ритм, скучный стиль существования.

Довольно часто именно в этот период появляются связи на стороне, измены. И в этом виновника нужно искать не вне семьи, а внутри.

Для этого паре нужно отойти от сложившихся шаблонов поведения. Привнести в семью новые ритуалы в проведение однообразных вечеров и выходных. Стараться вырваться из стен дома, проводить это время вместе. Ведь заинтересованность к половой любви в семье в такой период должна возрастать. И в этом может помочь разнообразие мест проведения досуга и интимных встреч.  

Просто необходимо партнерам понять, что увлечение и страсть на стороне повергнет  их в тот же замкнутый круг однообразия.

Ведь и в новом сочетании интерес и влечение еще более не долговечны.

В любом случае им придется вновь выстраивать отношения, вновь притираться к характеру и привычкам другого человека.

И вот скоро все  вернется на исходные позиции, страсть уйдет, новизна притупится.

И эта вторая волна конфликтов неизбежно возникающих будет отягощена проблемами первого брака. Да и ностальгия замучает,  и пуще и стремительнее.

 

Семья это постоянный труд души и самосовершенствование!

 

 

 

Жена продолжает сидеть на кухне и вспоминать:

 

-  Как давно это было???

-  Уже пятнадцать лет прошло:

- Муж завтра обязательно поздравит, подарит цветы.  В субботу, возможно, будут друзья:

-  Но что-то мы стали чрезвычайно вежливы друг с другом, а от этого у меня ощущение тяжести, напряженности и грусти:

- Живем как по обязанности друг с другом,: и секса уже не было несколько месяцев:

- Жить под одной крышей и не видеться целыми днями?

 

 

В это время муж у компьютера:

 

- Ну, вот вспомнил! Какая теперь поездка на охоту?

- В среду уже пятнадцать лет нашему браку:

- А припоминается, что все это время я чего-то был должен:

- Я понимаю, что семья - это обязанности, но ведь меня Ольга с тещей все пытались переделать на свой лад:.  И не то, и не так я это делаю, им не угодишь:. А уж, сколько упреков и подозрений по поводу задержек на работе:

- И что удивительно все зря: чист я был:. Да был!!!

- Обязательно займу денег, нужно отметить наш 'срок':

 

 

Психолог.

 

Счастье  прожитых лет не определяется количеством спокойствия и благополучия в семье. Ведь конфликты и проблемы так неизбежны в нашей жизни, и важно к чему ведут пути преодоления этих трудностей.

Безусловно, период романтической любви закончился, и приходит время подведения некоторых итогов и коррекции семейных отношений.

Супруги, оценивая свои жизненные достижения, могут начать осознавать, что их прежние мечты о карьере нереалистичны, а отношения не такие, на которые они рассчитывали.

 

Почему же семья нередко становится могилой для Любви?

Почему это происходит?

 

За это первое десятилетие в результате близких отношений складывается привычка строго оценивать партнера,  в итоге снижается чувствительность к положительным подкреплениям, словам одобрения. Партнеры становятся чрезвычайно восприимчивы к негативным словам. И вот выходит, что близкому человеку легко выразить отрицательную оценку и трудно положительную.

От чужих глаз стараемся спрятать свои недостатки, а на близких дорогих людей обрушиваемся с насмешками, раздражением. Вместо того чтобы видеть в поступках другого хорошее и возвышать друг друга в своем восприятии и в своих оценках. Ругаемся, негодуем, не делаем над собой никаких усилий, чтобы сдержаться. Пытаемся переделать партнера, что-то доказать или вынудить поступать согласно своим представлениям.

Как это не парадоксально, близкие люди ищут, ожидают и даже хотят найти в поведении другого худшее с одной лишь целью, чтобы доказать свою правоту, свое моральное, умственное или житейское превосходство.

И каждый день рождает исключительные поводы для ссор и претензий, для взаимных укоров и обид, возникающих сплошь и рядом на пустом месте.

И стараемся возложить всю вину на партнера. И тогда кажется, что не верно был сделан выбор. Присутствие другого начинает вызывать тихое раздражение, и вина его быстро растет в наших глазах.  И нет возможности приспособить свои реальные отношения к собственным душевным представлениям о семье.

В таких семьях действуют не муж и жена, а две персоны с обостренным чувством собственного достоинства, с преувеличенным самомнением, болезненным самолюбием.

И вот уже партнер из героя превращается в виноватого.  Ему приписываются все плохие поступки, все его слова кажутся фальшивыми.

Сам он выглядит неудачником, который еще и вашу жизнь загубил.

Физическая близость становиться невозможной, воспоминание о ней окрашены негативно.

И все идет к разводу. Но вдруг затихает, все как бы замораживается, не развивается. Наступает бездействие, и жить так дальше невозможно, но нет сил, порвать отношения.

 

А выход из этого кризиса в том, чтобы особую роль отвести совместному переживанию радости и забот в семье. И это реально тогда, когда обе стороны открыты влияниям, охотно идут навстречу просьбам и желаниям близкого, не требуя стать таким, как 'я хочу'.

А если не находиться мужества и терпения, то наступает момент, когда позитивного в отношениях партнеров по семье становиться все меньше и меньше. А отрицательное перерастает в холодность и безразличие.

Причем положительных шагов к посторонним лицам сохраняется больше, чем к членам собственной семьи.

И что тогда? Развод?

 

Но  я могу вас обнадежить - это не конец!

 

Советую:

·        Внесите разнообразие и положительные сюрпризы в вашу семейную жизнь.

·        Активно организуйте продуктивный и интересный семейный отдых и досуг.

·        Дайте возможность самосовершенствоваться партнеру, предоставьте личную свободу и некую автономию.

·        Регулярно оказывайте знаки внимания друг другу, не нарушая психологическое пространство партнера.

·        Станьте интересным партнеру, откройте новые стороны ваших способностей и увлечений.

 

 

Для каждого  супруга в совместной жизни должен быть достигнут какой-то минимальный уровень удовлетворения потребностей. Супруги нередко забывают о том, что внутрисемейная деятельность нуждается в справедливой и тактичной оценке. Ведь во многих сферах только муж от жены и жена от мужа могут получить признание и подтверждение своих притязаний.

Как же необходимо в этой жизненной суете уметь останавливаться и говорить друг другу слова благодарности.

'Как ты хорошо приготовила обед.  Как прекрасно выглядишь'

'Какой ты молодец, что вытащил нас на природу. Как быстро разжег костер'.

 

Вроде все банально, но ведь эмоциональное состояние вас лично и вашего партнера зависит от малого. Своим эмоциональным настроем психологически зрелая личность может управлять и для этого нужно изучить себя и своего партнера.  И цена этих усилий предопределяется взаимопониманием в семье, ее благополучием и долголетием.

 

Если бы все люди были одинаковы - понимание другого было бы лишним.

Если бы они не имели ничего общего друг с другом - понимание было бы не возможным.

Если они не хотят иметь ничего общего - то понимание и не нужно.

 

Когда наступает непонимание, ведь это как лавина, может захватить вплоть до отчуждения, если не вмешаться. На этой стадии нужно усилить внимание супругов друг к другу, но снизить интенсивность общения.

Именно снизить интенсивность общения.

И не прав был поэт: 'С любимыми не расставайтесь:'

Постоянное пребывание на глазах друг друга, сокращение дистанции до минимума, щеголянье друг перед другом в неопрятном виде, вульгарность, иллюзия бесконечной близости изо дня в день в течение долгих лет - это не полезно для семьи. 

И опасность в этом та, что гасится психологический 'голод' по человеку.

Страх потерять любимого - лютый враг любви. Этот страх рождает только фантомы недоверия, вызывает необузданную ревность. И свершается глупость за глупостью, что только отталкивает любимого.

 

Небольшие расставания, некоторая автономия, только разжигает чувства.

Вспомните, как развивалась ваша Любовь!

После страстных встреч, разлука только увеличивала влечение и желание видеть любимого!

 

 

Миф и истина о женском оргазме. Что мешает осуществлению оргазма.

Женская сексуальность и половое влечение. Вагинизм. Повышение либидо.

Менопауза.

Лечение и психологическая помощь.

 

Кандидат психологических наук

Юрий Николаевич Левченко.

записаться на прием по тел

(095) 514-85-66

460-06-70 

468-85-67

http://kortaz.narod.ru         - Женский оргазм

http://senzna.narod.ru        - Женщинам о женщинах     

 

 

rapport@yandex.ru  Москва

 

 

 
Женский оргазм
Семеная психология
психология семейных отношений
Развод.
Сколько тянется у мужчин этот период?
Вспомните, как развивалась ваша Любовь!
И что происходит с семьей?
Смелые мужчины в семейных отношениях
отношения между супругами
Подросток.
Ребенок пошел в школу.
Психологические кризисы зрелого брака.
Отношения с бабушками и дедушками
Новости
Гостевая
Прайс-лист
Контактная информация
WWWomen.ru WWWomen online!
Россия без наркотиков!
Каталог Ресурсов Интернет
IBN.RU - Информационная Деловая Сеть

 Copyright © rapportrapport@e-mail.ru 
BOXMAIL.BIZ - Конструктор сайтов
WOL.BZ - Бесплатный хостинг, создание сайтов
RIN.ru - Russian Information Network 3