Любовник молодой, целуй свою подругу!

Считайте счастьем то, что влечет вас друг к другу.

Коль вместе быть вам миг, ловите этот миг,

Судьба - проклятый круг, несутся дни по кругу.

З. Бабур.

Молодые супруги внимательно присматриваются и прислушиваются друг к другу, чутки и восприимчивы к новому языку общения, стилю жизни в целом. И мы об этом уже говорили.

В зрелой же семье обязан выработаться некий семейный уклад, миновать конфликты по поводу распределения функций. Должны быть решены проблемы общения с родственниками, утрястись материальные и экономические проблемы, - и все это проходит через диалог независимых людей.  И от этого два человека становятся ближе друг к другу.

В этом процессе человек начинает иначе видеть и свой собственный мир. Вольно или невольно происходят изменения в его привычках, характере. И вместе с тем рождается незнакомое ранее, неожиданное чувство - 'Мы'.

Эта задача решается только вдвоем.  Формируя общий подход, обретая свой язык общения для супругов важно не утрачивать себя, а приумножить союзом.

А мешает установлению гармоничных семейных отношений иррациональность мышления молодых и не очень молодых супругов. Люди действуют согласно предписаниям, которые сами же себе и составляют, или подсмотрели у родителей. Однако, если ожидания человека не реалистичны, то он сам готовит почву для своей неудачи.

Их преследуют мифы и предубеждения:

·        Миф о вечной любви и ее волшебной силе.

·        Миф о злой судьбе и злой воли кого-то ни было.

·        Миф о необходимости жертвовать друг для друга.

·        Миф о том, что супруги - одна душа и о постоянстве супружеского счастья.

И эта загруженность мифами,  каковой должна быть семья, вместо того, какова она есть, мешает развитию семьи.

Вот именно в этот период зрелого брака необходимо найти замену мифологическому мышлению. Опора на трезвый расчет и понимание выхода из кризисов, которые, так или иначе, возникают в процессе семейной жизни, и способствует сохранению семьи.

Поскольку потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Люди сами творят нерушимое семейное счастье или выступают в качестве авторов сотворенного несчастья.

Мне кажется, что супружеские ссоры и семейные конфликты порождаются обидами и не способностью прощать друг друга. Здесь проявляется не лучшая сторона человеческой натуры - гордыня, неуступчивость, неуживчивость, преувеличенное самомнение.

Прощение по силе воздействия стоит неизмеримо выше любого наказания, и этому нужно учиться.

Хотите, чтоб вас любили - любите сами.

Хотите, чтобы к вам относились хорошо - относитесь сами хорошо.

И перестаньте, наконец, критиковать!

Скептик.

Уважаемый психолог, получается, что мы не вылезаем из кризисов?

Так и живем от кризиса до кризиса. Кризисы охватывают всю нашу жизнь: подростковый кризис, кризис зрелого возраста, старческий кризис даже кризис рождения ребенка.

Так Вы вроде писали выше?

И никто не думает что жизнь это увеселительная прогулка или спокойное 'болото' счастья. Но вот парапсихологи утверждают, что есть определенные циклы в развитие семьи: три года, семь лет и далее. И что в эти периоды как не старайся -  это уж ваша судьба. Минуете и все хорошо до следующего раза, а нет, то, увы:

Так неужели в этом есть некая фатальность и с этим нельзя ничего поделать?

Психолог.

Выделение этих этапов связано со статистикой кризисов семьи. И какой бы год жизни семьи не указывать, все это связано с изменением функций семьи и соответствующих им изменениям в ее структуре.

Развитие семьи - это этапы: медовый месяц, рождение ребенка, воспитание детей, отделение детей от родителей, выход на пенсию:

Но, по-видимому, в отношениях супругов существует определенная периодичность связанная и конкретно с тем, сколько лет прожито.   Увеличение-уменьшение дистанции, изменение эмоциональной окраски отношений, доминирование то одного то другого.

И я бы не стал определять конкретные сроки и года этих периодов, все так индивидуально и зависит от характера и темперамента партнеров, его воспитания. Различия их жизненного опыта до встречи и решения жить вместе. А события, происходящие вне или внутри семьи, могут ускорять или отодвигать проблемы. И с обреченной фатальностью не стоит ждать исхода их этих кризисов.

Существование коварных ритмов, которые вновь и вновь могут возвратить к взаимному непониманию, отчужденности и ссорам, не означает, что поиски путей к оздоровлению отношений - сизифов труд.

И вот уже кажется, что тщетны надежды на веселый покой и радость  понимания супруга с полуслова.  Точнее не с полуслова, а с полу взгляда, используя невербальный язык общения. Произносимые слова соответствуют выражению лица, позе интонациям и они должны быть позитивными и нести чувства любви и безопасности. Отношения открытые, свободные и честные, люди не ощущают унижения чувства собственного достоинства. Это позволит снизить накопленное раздражение. В заискивании, обвинении, расчете и суете нет позитивного решения этого кризиса.

Все зависит  от того, удалось ли в процессе развития отношений совладать со стихией разрушительных сил и в результате этого стать только ближе друг к другу. Много событий нужно пережить вместе, пока из пересечения жизненных личных сценариев возникнет их переплетение, пока жизнь с другим человеком станет общей.

Ведь постоянная жизнь рядом с другим человеком неизбежно приводит к накоплению разногласий, вспышкам раздражения и конфликтам. Все пары сталкиваются с неприятностями в процессе развития брака. Всем бывает порой и больно, и иногда люди разочаровываются и не понимают друг друга.

Кажется, любовь остывает, угасает, исчезает, или о ней забывают, в ее возрождение уже не верят. Без этого исчезает счастье семейной жизни, и чувство удовлетворенности браком.

Но часто супруги выражают относительную удовлетворенность семейной жизнью:

'Живем нормально',

'Не хуже, чем другие люди'.

Но истинная неудовлетворенность выявляется косвенным путем. Монотонность, скука, бесцветность жизни - все это первые симптомы. Потом появляется неудовлетворенность, жалобы на второстепенные, частные события. Начинаются эмоциональные взрывы, ссоры, конфликты, отчуждение. И как результат распад семьи, не обязательно юридически. Супруги могут жить под одной крышей, вроде общаться друг с другом, но быть очень далеки.

Что и видим на примере размышлений супругов приведенных в этой книге.

А к пятнадцатилетию их совместной жизни, проблемам воспитания детей, переживанием тяжелых и радостных событий у них должно сложиться:

·        Сходство семейных ценностей, единство взглядов на многие (но не на все) жизненные коллизии.

·        Теплые общие воспоминания на историю своих отношений и любви. Иметь общие надежды и планы.

·        Стремление в трудную минуту к эмоциональному единению и сплочению. Уметь жить настоящим.

·        И при сохранении собственной индивидуальности не должно быть полярных взглядов на общие вопросы воспитания детей и ведения хозяйства.

·        Роли и функции каждого члена уже расписаны и установились. И это ведет к взаимопониманию и согласованности в действиях. Целесообразности действий каждого члена семьи. И позволяет избежать конфликта между ролью и личностью человека.

·        Уже достигнута эмоциональная удовлетворенность между супругами, что позволяет согреть супруга, создать атмосферу доверия, непринужденности, сердечности.

·        Возникает интуитивное чувство осознания интимных и сексуальных потребностей партнера.

·        И к этому периоду уже в семье должны выработаться общая культура общения и проведения досуга. Создание семейной субкультуры.

Эта эмоциональная удовлетворенность в семье и является важнейшим источником психологической разрядки и поддержки всех членов семьи. И тогда партнеры будут стремиться друг к другу, находя в этом разрядку после трудового дня. Получая комфортность эмоционального фона отношений.

Постоянное влечение к новым семейным целям, а не устраивать из семьи процесс доживания ради детей. А реализация перспективных планов доставит не только удовольствие, но и составит объединяющую роль

Ведь к этому периоду уже создалась идентичность семьи со своими традициями, укладом, общими убеждениями, опытом пережитых тревог  и проблем, осознанием себя как личности в структуре семьи. И приобретенная идентичность, возникновение 'Мы', позволяет сохранять контроль над конфликтами и поддерживать способность семьи к изменению и дальнейшему развитию.

Вероятность сохранения эмоциональной атмосферы в семье и благополучного развития брака возрастают, если:

·        Супруги реально смотрят на противоречия, знают цену мелочам.

·        Не избегают трудностей и не впадают в отчаянье.

·        Познают психологию партнера и не строят иллюзий на этот счет. Уважают индивидуальность партнера.

·        Приобретают  терпимость, умеют контролировать свое поведение и речь.

·        Стремятся к единым подходам в воспитании детей.

·        Удовлетворяют потребность партнера в ласке, нежности, заботе и внимании.

·        Сохраняя собственное достоинство, учатся уважать и показывать значимость партнера.

В это время муж и жена достигают средних лет своего жизненного цикла. Часто это один из лучших периодов жизни.

Муж может пользоваться успехом в своей работе, а жена может разделять этот успех, которого они добивались вместе. Кроме того, по мере того как дети предъявляют меньше требований, жена становится свободнее и может развивать свои таланты и делать собственную карьеру.

Проблемы, стоявшие раньше перед семьей, со временем были решены, и подход обоих супругов к жизни смягчился. Это период, когда супружеские отношения углубляются и расширяются, и когда установились устойчивые отношения с родственниками и с кругом друзей.

Трудности воспитания маленьких детей уже преодолены, и сменились радостью обоих супругов при виде того, как растут и удивительным образом развиваются дети.

Крик отчаянья в моей почте.

Добрый день!

Уважаемый Юрий Николаевич у меня такая проблема.

Муж мой в данный момент переживает возрастной кризис - ему 40 лет.

Творит он, Бог знает что.

Семья для него теперь просто потеряла и смысл и интерес - все мы (я и дети) просто раздражаем его. А он ведет себя дико, на мой взгляд.

Весь прошлый год он минимум раз в неделю встречался с пацанами 20--22 лет, они устраивал "мальчишники"- дули пиво. Раньше мой муж практически не пил, но теперь может напиться. Не могу сказать, что стал часто выпивать, но если пьет, то много.

Выдвигает теории, типа того, что жизнь прожита зря, мы ее ему испортили и потому он вот все должен начать сначала. Говорит, что нечего ему вспомнить - просто в прямом смысле не помнит, как мы жили - НИЧЕГО. Не помнит ничего, что связано с детьми. Дети его раздражают - особенно сын (у него переходный возраст).

То есть, он сына презирает и по его словам, ему неприятно с ним общаться. Завел девочку - любовницу. Сначала хотел уходить к ней, а сейчас, похоже, уже утвердился в мысли, что он - одиночка и никто ему не нужен.

Вообще ведет он себя эгоистично, довольно агрессивно (ну, мол, мы для него пустое место и пр.), постоянно подчеркивает свое презрительное к нам отношение.

Это какой-то кошмар! Если учесть, что он всю жизнь был просто очень спокойным тихим и скромным человеком.

А каким стал самодовольным - до глупости.

Я понимаю, что у него возраст и пр. Но как долго все это тянется - сколько нам терпеть или вообще не стоит?

Иной раз его поступки мне напоминают поведение сына (ему16) - просто какой-то "детский сад". И это постоянное, что он никому и ничего не обязан - это так тяжело. Я стараюсь терпеть, но уже и сил-то нет. Очень устала. Дети от него отдалились, а сын вообще чуть ли не возненавидел.

Миф и истина о женском оргазме. Что мешает осуществлению оргазма.

Женская сексуальность и половое влечение. Вагинизм. Повышение либидо.

Менопауза.

Лечение и психологическая помощь.

Кандидат психологических наук

Юрий Николаевич Левченко.

записаться на прием по тел

(095) 514-85-66

460-06-70 

468-85-67

http://kortaz.narod.ru         - Женский оргазм

http://senzna.narod.ru        - Женщинам о женщинах     

rapport@yandex.ru  Москва